Séparation difficile : comment lui faire accepter l’école à 3 ans ?

Bonjour Madame,

Vous écrivez la même chose que beaucoup de parents m’écrivent chaque année à la même période. Oui, c’est difficile l’école à cet âge pour beaucoup d’enfants. Non, il n’est pas très souhaitable de mettre les enfants si petits en collectivité, mais c’est la loi en France et c’est la vie… C’est difficile de se séparer à cet âge et votre enfant le dit haut et fort, ce qui est tout à fait rassurant. Beaucoup plus rassurant que s’il ne disait rien, intériorisait tout et ne dormait pas la nuit ou avait d’autres troubles du comportement. Il cherche à se rassurer en restant près de l’adulte à la récréation, ce qui est une très bonne stratégie, meilleure que s’il allait s’effondrer dans un coin seul. Il ne parle pas ou peu ce qui est normal quand on n’est pas à l’aise et mieux que de taper ou tout casser par colère.

Franchement, je trouve que votre enfant, tout en étant en difficulté de séparation, s’adapte du mieux qu’il peut à cette situation difficile pour lui. Il met plus de temps que d’autres enfants, mais n’a pas de trouble du comportement. Certains enfants ont du mal à la séparation pendant plusieurs mois, voire années, cependant se comportent très bien au final une fois la maman partie. Cela va venir pour votre enfant aussi.

Dites-lui que vous savez que c’est difficile, pour lui, mais ne lui en parlez pas sans cesse, ayez confiance en lui et soyez décontractés vous-même, c’est la meilleure façon de lui donner confiance et qu’il se décontracte. Plus vous serez stressés par son stress et plus, il se dira inconsciemment qu’il y a matière à stress. S’il vous sent confiants, il sera confiant.

Un petit détail : prenez donc le petit déjeuner tous ensemble et restez avec lui quand il se prépare. Soyez tout.e à lui le matin et bien sûr pas d’écran le matin ni pendant le repas.

Il en prend pour 20 ans d’école… Laissez-lui le temps de s’habituer, car il va s’habituer c’est sûr !

Bonjour,

Votre petite fille est toute petite ! J’ai toujours pensé que l’on devrait être plus souple sur l’âge d’entrée à l’école, mais l’éducation nationale n’est pas souple. Manifestement, votre enfant est très dégourdie et je n’ai aucun doute sur son bon développement. C’est normal qu’elle observe et ne parle pas, tous les autres qui bougent, crient, pleurent, ça doit un peu l’étonner. Elle a raison de rester en retrait.
Je crois que la maitresse a voulu vous montrer qu’elle était attentive aux enfants qu’elle avait en charge et peut-être justement à votre petite fille qui est, sans doute la plus jeune. Ne vous formalisez pas. Dites lui que tout va très bien à la maison mais qu’il lui faut un peu de temps pour s’habituer.

Il arrive aussi souvent que les petits soient contents au début car on les a bien préparé en valorisant l’école, mais après quelques semaines, ils voient que ça va être comme ça tous les jours et ils commencent à trouver le temps long. En plus, c’est très fatiguant, les vacances qui approchent seront les bienvenues.
Surtout, ne lui mettez pas la pression et ne faites pas de scolaire à la maison mais au contraire, sortez, allez vous promener comme avant. Si vous le pouvez, allegez les horaires. Est-ce qu’elle va à l’école toute la journée ? Le matin suffit à cet âge.

Ne la changez pas d’école, ce serait la même chose ailleurs, elle va s’habituer. C’est dur pour vous aussi de la laisser à l’école !

Bonjour,

L’entrée à l’école est toujours une étape importante pour les petits enfants. Votre fils avait l’habitude d’être séparé de vous mais, si j’ai bien compris votre message, il n’était pas gardé en crèche et n’avait pas l’habitude de la collectivité.

Si tout se passe bien à l’école, il n’y a pas lieu de se faire du souci. Vous devez le rassurer et il voit bien, jour après jour que vous allez le chercher. Il faut beaucoup lui parler et lui dire que c’est normal qu’il soit un peu fâché et il faut aussi beaucoup valoriser l’école.

Est-ce que son papa peut l’emmener à l’école le matin de temps en temps ? Ce serait une bonne chose car il pleure avec vous et cela vous affecte vous aussi…

Vous pouvez parler avec la maîtresse pour que pendant quelque temps elle soit attentive à ses réactions. Mais ne vous inquiétez pas, tout devrait rentrer dans l’ordre rapidement !

Bonjour Madame,

Je n’ai pas de réponse toute prête et standardisée pour une question aussi rapidement posée.

Je ne sais rien de vous, ni de votre famille, ni de votre fille. Vous ne m’expliquez rien ! Ni comment elle était gardée avant, ni quels horaires elle fait, ni comment a été la rentrée, ni comment elle se comporte en classe, ni si vous avez d’autres enfants, ni si elle dort bien, ni ce que vous faites quand elle a ce comportement, ni si vous avez essayé de parler avec elle, ni si vous avez parlé à la maitresse, etc.

Les comportements des enfants méritent une analyse fine. Et notre service de questions mérite plus de considération.

Tout ce que je peux dire c’est que si le comportement de colère de votre enfant a été déclenché pile par la rentrée, c’est qu’elle est très en colère d’aller à l’école. Il vous faut comprendre pourquoi.

J’espère que tout s’arrangera vite si vous lui accordez plus d’attention. L’école, c’est très difficile pour les petits enfants.

Bonjour Madame,

Eh oui… les séparations sont difficiles pour certains enfants ! Et aussi pour certaines mamans. D’autant plus difficiles qu’il n’y a pas eu de séparation préalable puisque vous avez gardé votre enfant jusque-là. Dans votre cas c’est aussi très compliqué qu’il accepte que vous repartiez avec les autres à la maison sans lui. Il le comprend, il le sait, ce n’est pas la peine de lui ré-expliquer sans cesse, mais il ne l’accepte pas pour l’instant.

Vous avez très bien fait de ne le mettre à l’école de qu’à mi-temps. Vous faites très bien de lui laisser un petit objet transitionnel (boîte à secret ou petit caillou dans la poche) mais quand vous en avez déterminé un restez-y. N’en changez pas sans cesse car cela en détruit le sens bien sûr. Il serait sans doute très judicieux que son papa, s’il a un papa à la maison, l’amène à l’école au lieu que ce soit vous, ou même une voisine qu’il connait bien et qui va aussi amener ses enfants.

Beaucoup d’enfants réagissent comme le vôtre. En général cela dure 2 semaines puis ils s’habituent. Dans le « pire » des cas c’est jusqu’aux vacances de Toussaint.

Cela se passe d’autant mieux et plus vite que la maman accepte, elle, cette séparation, n’est pas trop traumatisée par les pleurs de son enfant, cesse de demander avec anxiété comment ça s’est passé à l’enfant et à la maitresse… bref prenne les choses avec lui peu de légèreté. Quand la maman a confiance et est forte l’enfant aura finalement confiance et sera fort mais il lui faut quelques jours.

Bon courage !

Bonjour Madame,

Votre enfant va bien. Très bien même puisqu’il est capable de vous faire comprendre que ce qu’on lui impose (école et périscolaire) lui est difficile : il pleure en vous laissant, il veut retarder le moment de vous quitter en n’acceptant que vous pour aller à l’école, il vous fait passer des soirées difficiles pour rester le plus possible avec vous même s’il se fait gronder… c’est bien : il exprime ses émotions (il aurait aussi pu se replier sur lui-même, ne rien montrer et personne ne verrait rien et donc ne ferait rien).

La France est un des rares pays à imposer l’école maternelle à de si petits enfants. Quant au périscolaire… n’en parlons même pas ! A vous de comprendre cela et de réduire le plus possible pour lui les situations difficiles.

Alors je ne suis pas du tout de l’avis du psychologue que vous avez consulté. Pourquoi lui imposer ce qui déjà est difficile pour lui ? Pourquoi faire souffrir plus un enfant de 3 ans ? Oui, il va s’habituer, mais à quel prix ? Donc tout ce qui diminuera son temps de difficultés l’aidera à aller mieux, à s’habituer à ces séparations et à être plus solide pour la suite.

Donc organisez vous chacun à votre travail pour réduire le plus possible le temps de périscolaire. Gardez les mercredis à domicile avec les grands-mères bien sûr (quoi de plus agréable que d’être gardé par sa grand mère ?), et oui, si vous pouvez prendre un.e baby-sitter pour remplacer le périscolaire, quelqu’un de bienveillant qui justement sera plus rassurant, plus enveloppant, plus câlin et dans sa maison, alors OUI, faites-le !

Ainsi il grandira en sécurité et bien solide !

Bonjour Madame,

L’école est obligatoire à 3 ans et c’est bien ennuyeux car beaucoup d’enfants (et autant de maman) ne sont pas prêts pour cette séparation. Dans de nombreux pays il n’y a pas d’école maternelle. En ce qui concerne votre enfant et vous-même je crois que, si vous en avez la possibilité et si la maîtresse est d’accord, il faut en rester à des demi-journées de classe jusqu’à ce que l’enfant soit habitué. Si vous n’avez pas d’activité professionnelle, vous pourriez aussi le récupérer à midi et le ramener pour l’après-midi.

Evidemment, si vous avez une activité professionnelle, rien de tout cela n’est possible. Je pense en revanche que souvent, à trop vouloir rassurer les enfants, on aggrave leur peur (cœur sur la main etc…). En tous les cas, si vous mettez ainsi en place des mesures de réassurance, il est important de le faire légèrement, avec tendresse et bonne humeur. Et non pas en prenant soi-même un ton tellement compréhensif qu’il en est aussi angoissé.

Les mamans ou les papas qui supportent mal eux-mêmes la séparation n’arrivent pas à rassurer leur enfant. Tout est plus facile aussi si la famille est très ouverte sur l’extérieur et voit souvent des amis avec des enfants ou la famille élargie. S’il est plus « courageux » quand c’est son papa qui l’amène, ce qui est souvent le cas quand la relation à la maman est plus fusionnelle, alors c’est son papa qui doit le conduire.

Mais quoi qu’il en soit, l’entrée à l’école est un passage obligé pour grandir et je vous assure que tous s’habituent. Ayez confiance et mettez en place les aménagements que vous pouvez jusqu’à ce qu’il s’adapte bien.

Bonjour Madame,

Je retiens de votre message une phrase : « je lui ai déjà beaucoup parlé, expliqué que c’était important, que pour moi aussi c’était difficile, que je comprenais ». Quand on explique à un enfant que la séparation est difficile pour soi aussi, on ne doit pas vraiment s’étonner qu’il résiste à l’affronter…

En même temps je peux comprendre que ce soit difficile pour vous, si vous avez dès sa naissance établi avec cette enfant un lien tel que vous ne l’avez jamais (ou peut-être très rarement) quittée, confiée à quelqu’un d’autre (grands-parents, baby-sitter, etc…). Si vous avez construit un lien très étroit, voire fusionnel, c’est probablement que vous-même avez une angoisse de séparation qui vous vient peut-être de votre propre enfance, on ne peut pas savoir).

Il va vous falloir maîtriser votre propre angoisse, car votre enfant, pour grandir et s’autonomiser, a besoin d’une maman confiante, sûre d’elle et donc ferme mais bien sûr attentive. « Écoute, je sais que c’est difficile pour toi mais c’est comme ça et tu m’énerves de faire tous ces cris… » quelque chose comme ça.

D’un point de vue très pratique je vous conseille, au-delà de cette réflexion sur vous même, de confier la conduite à l’école à son papa, si son papa vit avec vous, ou à quelqu’un qu’elle connait bien. C’est en général beaucoup plus simple qu’avec la maman.

Rassurez-vous, beaucoup d’enfants sont comme votre fille, et en général cela passe vite. Néanmoins, vous avez eu raison de me poser la question car cela va vous amener, j’espère, à modifier votre attitude

Bonjour Madame,

Tout d’abord je trouve que 2 ans et demi c’est vraiment tôt pour s’adapter facilement à la collectivité scolaire. Votre enfant s’oppose et cela me semble assez normal. Je ne sais pas quelle est votre organisation par rapport au fait que vous travaillez dans l’école ni quelle y est votre fonction. Est-ce que votre fille vous voit ? Elle ne doit pas vraiment comprendre si elle vous voit pourquoi vous ne venez pas la voir quand elle est en difficulté (quand elle fait une colère). Le mieux serait qu’elle ne vous voie jamais ou alors juste à la récréation, et là, oui, vous pouvez lui faire un câlin au moins le temps de cette adaptation  difficile.

Le système des gommettes ne peut pas fonctionner à cet âge et pour ce motif. En effet, la colère est une réaction spontanée irrépressible à une émotion non maîtrisable. Une fois la colère finie, l’enfant ne sait plus pourquoi il a eu cette réaction et en parler a postériori n’a pas de sens. Si vous lui en parlez, bien sûr qu’elle est d’accord pour ne plus en fair,e mais quand la colère sort elle n’est plus la même enfant et n’y peut rien pour se maîtriser.

Ce qu’il faut tâcher de modifier c’est plutôt la cause de la colère et donc de l’émotion qui l’a déclenchée : frustration, difficulté de séparation etc… Il faut donc beaucoup de patience à la maîtresse et à l’Atsem, pour beaucoup la rassurer, beaucoup la câliner le temps qu’elle prenne ses marques. Il convient d’accepter qu’elle ne suive pas certaines règles, comme d’ailleurs pour tous les enfants : chacun à son rythme d’adaptation… Le temps où tous suivront la même règle en même temps viendra mais là, à moins d’un mois de la rentrée c’est trop tôt.

Et vous surtout n’intervenez pas : c’est la problème de vos collègues.

Le temps va passer et elle va s’habituer

Bonjour Madame,

C’est sûr que l’école à 2 ans et demi, surtout quand on n’a pas été en crèche, c’est un peu difficile …. On est bien petit à cet âge ! Alors au début c’est amusant et quand on est en forme c’est agréable et puis, de temps en temps, quand on grandit, quand on est moins en forme, quand il y a eu l’interruption de vacances, quand on se rend compte un peu que c’est « pour toujours » il y a des moments difficiles. Cela peut-être difficile aussi si un copain n’a pas été gentil ou … ou … ou …. allez savoir .

L’essentiel est que la maitresse vous dit que tout va bien tout le reste de la journée.

Bien sûr que cela fait mal au cœur je vous comprends bien mais … c’est la vie. Il vous faut l’aider du mieux possible. Trouvez des petites astuces en rituel de séparation : un bisou dans la poche du pantalon, un petit caillou à toucher pour penser à maman… un bisou de rouge à lèvre dans la main qui dure jusqu’au soir …etc … Votre enfant doit se sentir compris mais en même temps vous devez lui montrer que vous avez confiance en lui et qu’il va « gagner la bagarre sur sa tristesse ».

Surtout gardez le contact avec la maitresse et l’Atsem pour qu’elles l’accueillent de façon plus étroite en ce moment.

Je suis sûre que tout va s’arranger

Bonne chance

Bonjour Madame,

Un petit garçon de 3 ans est absolument incapable de comprendre qu’on va à école pour avoir un métier plaisant… Il se trouve que, actuellement, en France, on va à l’école à 3 ans parce que c’est obligatoire (sauf à faire l’école à la maison).

Donc tout va bien, on n’a pas de question à se poser ni d’explications compliquées et incompréhensibles pour lui, à lui donner.

En ce qui concerne votre enfant et tout ce que vous me racontez de ses difficultés de sommeil depuis toujours et la façon dont vous dites « nous sommes fusionnels tous les deux » il me semble que la question est bien plus d’angoisse de séparation chez votre fils (et sans doute chez vous-même aussi) et que c’est cela qu’il faut prendre en compte et non l’école en elle-même.

Le type d’attachement de votre enfant, la relation entre lui et vous (fusion, difficultés de séparation, anxiété) sont suffisamment anciens pour que je vous conseille quelques entretiens psychologiques pour rectifier dès à présent la trajectoire de son développement psychoaffectif vers plus de sécurité interne et éviter qu’il se construise ainsi dans l’anxiété.  Mais encore une fois, l’école n’y est pour rien, sauf à être un révélateur de sa fragilité psychique actuelle, qu’il faut consolider.

Bon courage à ce petit bonhomme bien malheureux qu’il faut aider.

Bonjour Madame,

A vous lire je vois que cette petite fille bénéficie de beaucoup de votre attention et de beaucoup de vos attentes. Ce n’est pas banal un enfant de 3 ans qui demande à compter et écrire les lettres de l’alphabet. Cela veut dire qu’elle est vive et curieuse. C’est vrai et aussi que vous la « nourrissez » de toutes ces connaissances ce qui est bien mais demande une attention soutenue de votre part tout à fait légitime et bénéfique à la maison.  Mais elle ne retrouve pas forcément cette attention spécifique à l’école où l’attention de la maitresse doit être diluée de fait entre tous les enfants. Pourtant votre enfant a eu l’habitude du groupe à la crèche.

Je note que votre enfant a été confrontée à l’arrivée de sa petite soeur et aussi au fait que vous êtes à la maison avec le bébé alors qu’elle doit aller à l’école et je me pose la question si cet état de fait n’est pas la cause principale de son refus de l’école. Il vous reste 15 jours de congé parental. Je sais bien que l’école est obligatoire maintenant mais je propose que vous voyiez avec la maitresse si pendant les 2 semaines qui vous restent de congé vous ne pourriez pas ne la mettre que le matin.

Je lis aussi que c’est une petite fille qui a toujours eu des problèmes de sommeil et vous dites qu’elle ne peut pas lâcher prise mais je lis moi qu’elle ne peut pas … vous lâcher … ni pour dormir depuis toujours ni pour aller à l’école maintenant. Votre petite fille a probablement une angoisse de séparation dont il faudrait s’occuper avec l’aide d’un(e) psychologue bien habitué aux enfants. Ces séances seraient aussi tournées vers vous dans votre charge d’anxiété en général, dans votre attachement et vos attentes vis à vis de votre enfant.

Tout cela n’est pas grave mais c’est vrai qu’il vaut mieux s’en occuper maintenant que de laisser cette enfant en difficulté.

Bonjour Madame,

On ne peut pas éviter la tristesse de la séparation à un enfant… Ni à un adulte non plus (votre tristesse de le voir pleurer). Tout n’est pas toujours merveilleux dans la vie et il faut bien accepter les moments difficiles… Par contre on peut très bien apprendre à accepter cette tristesse et ainsi lutter contre elle.

Il faut retenir que dès que vous êtes partis votre enfant va bien et qu’avec la maitresse tout se passe bien.

Le fait qu’il pleure moins avec Mamie est tout à fait logique car il n’est pas attaché à Mamie comme il est attaché à vous et la séparation d’avec Mamie est plus facile puisque  » l’attache  » est plus lâche si je puis dire.

Il est logique que tout changement de lieu entraîne encore cet effort de se détacher (de la sécurité du lieu précédent) et l’angoisse de partir vers « inconnu » (même si la cantine est déjà connue c’est une petite rupture d’avec la classe).

Alors voila, tout cela est bien fréquent (ces difficultés d’adaptation à l’école ) prenez le avec compréhension mais légèreté. C’est en étant vous même calmes et sereins que vous le rassurerez le mieux et lui donnerez la force de se séparer…

Bonne courage à ce petit bonhomme et à vous !

Bonjour Madame,

Vous ne me parlez pas du caractère de votre enfant en dehors de cette question de l’école. Vous ne me dites rien de son comportement à l’école une fois qu’elle y est. Vous ne me dites pas non plus si effectivement elle a des copains à l’école et si vous le voyez à l’extérieur avec leurs parents. Vous ne me parlez pas de son sommeil, de son endormissement, de sa facilité ou non à aller chez ses grands-parents, à y dormir. Vous ne me dites pas comment elle est en famille quand il ne s’agit pas de l’école, ni comment elle est avec sa sœur. Vous ne me dites pas ce que dit la maitresse de votre enfant et ce qu’elle pense mettre en place pour aider votre enfant… Je vous dit tout cela pour vous montrer qu’il n’existe pas de réponse stéréotypée à votre question pour quelqu’un comme moi qui ne sait rien d’autre de votre famille ni de votre enfant.

Vous comprenez bien qu’il peut s’agir d’une angoisse de séparation globale, ce qui est très probable puisque dès la crèche elle a eu ces difficultés.

Une angoisse de séparation qui dure doit être traitée par une psychothérapie. Le(la) psychologue clinicien prendra en compte toute l’histoire de cette enfant, votre histoire aussi à vous, les parents, et vos propres angoisses de séparation éventuelles. Il(elle) prendra en compte tout le comportement global de votre enfant et son caractère. Il (elle) aidera votre enfant à vaincre cette appréhension de la séparation d’avec vous.

Vous pouvez en plus de cela avoir un entretien vous les deux parents et votre enfant avec la maitresse et la psychologue scolaire qui peut elle aussi intervenir auprès de votre enfant dans le cadre de la classe.

Mais, vous avez raison, il n’est pas raisonnable de laisser cette enfant plus longtemps avec ce souci. Il convient de l’aider au-delà de votre propre aide de parents dont je vois qu’elle est déjà très importante.

Bonjour Madame,

Pour beaucoup d’enfant cette rentrée à 3 ans est difficile. Mais effectivement comme vous le dites ils n’ont pas le choix. Alors même que dans beaucoup de pays l’école maternelle n’existe même pas… Mais nous sommes en France. Les deux parents travaillent et tous les enfants (ou presque) vont à l’école pré-élémentaire.

Je sens que vous êtes beaucoup dans l’empathie avec votre petite fille et prenez beaucoup en compte ses difficultés pour la rassurer. C’est bien. C’est très bien. Mais au bout d’un moment il faut un peu de légèreté. Je veux dire que trop de compassion parfois augmente l’angoisse de l’enfant car il sent finalement la même angoisse chez le parent, ou pire de la culpabilité d’ être obligé de faire vivre cela à l’enfant. Alors même que vous n’avez aucune culpabilité à avoir puisque vous même n’avez pas le choix. Il conviendrait donc que vous mêmes acceptiez cet état de fait avec calme, fatalité et raison pour être sans doute plus rassurant pour votre enfant. Si elle a tant besoin de dire « je t’aime, je t’aime » c’est sans doute que vous aussi le lui dites beaucoup. Or elle le sait que vous l’aimez, la question n’est pas là. La question est « je sais que tu préfèrerais être avec moi et moi aussi je préfèrerais être avec toi mais je dois aller travailler c’est obligé, c’est comme ça alors on va tous se donner du courage et hop : file avec tes copines ».

D’un point de vue très pratique regardez si vous ne pouvez pas la mettre à l’école que le matin pendant quelque temps (grand-parents ? Ancienne nounou ?). Confiez la spécifiquement à l’ATSEM qui a bien l’habitude de cette problématique. Demandez-lui de venir chercher les enfants au portail ce serait très bien.

En général ces difficultés ne dépassent pas les vacances de la Toussaint. Si cela persiste, si vraiment c’est trop difficile, que votre enfant reste prostrée ou pleure longtemps après votre départ, qu’elle ne participe pas de la journée à la vie de la classe et/ou qu’elle présente d’autres signes d’angoisse de séparation ou d’anxiété globale dans d’autres circonstances que l’école alors oui il conviendrait de vous rapprocher d’un psychologue pour enfant. Mais il semblerait que ce ne soit pas le cas.

Bon courage à vous tous et hauts les cœurs !

Bonjour,

A deux ans et demi, c’est normal que votre petit garçon ait encore des difficultés pour se séparer de vous. Il est encore très petit ! Et sa façon de vous le dire est de crier et pleurer, c’est de bonne guerre !

Mais après, il s’amuse et profite bien de tout ce que l’école lui apporte. C’est habituel que la première semaine se passe bien car ils sont contents de découvrir la classe, mais quand ils se rendent compte qu’ils doivent y aller tous les jours, c’est plus compliqué.

Si vous avez bien confiance dans cette petite école, tout devrait rentrer dans l’ordre, c’est parfois un peu long, il faut que la maîtresse l’aide un peu au moment de rentrer en classe. La seule question que l’on peut se poser est de savoir si les journées ne sont pas trop longues pour lui, mais si vous n’avez pas d’autre solution expliquez-lui pourquoi (éventuellement, emmenez-le une fois à votre travail qu’il comprenne que vous ne rentrez pas à la maison en « l’abandonnant » !!!) .

Et profitez bien du temps que vous passez avec lui le soir et le week-end, sans penser que le matin est un peu difficile.

Bonjour,

Je ne crois pas que votre fils s’ennuie déjà à l’école. Il y a tant de choses à découvrir même quand on est un petit garçon vif et intelligent ce qui semble être le cas. Mais aller à l’école est une étape toujours difficile et très différente de la crèche. Il y a une seule maîtresse pour 25 ou 30 enfants avec seulement une aide ponctuelle et il faut donc peu à peu acquérir une certaine autonomie et accepter les règles de la collectivité. Et c’est vrai que l’école est très bruyante surtout à la cantine et aux récréations. A 3 ans, c’est normal, il essaye de résister aux changements et de vous attendrir en pleurant le matin. Ça devrait passer en quelques semaines, peut être que ce sera moins difficile si c’est son papa qui l’emmène de temps en temps « entre hommes, en grand ». Et quelle chance qu’il s’intéresse aux livres ! Parlez-en a la maîtresse, elle peut valoriser cette qualité, d’ailleurs, c’est bien de faire le point avec la maîtresse peu après la rentrée. Mais ne commencez pas à lui apprendre à lire, il est beaucoup trop petit et s’il a un peu de mal avec cette rentrée, ça veut bien dire qu’il a encore un peu envie d’être un bébé, d’autant qu’un peu de jalousie vis à vis de son frère réapparaît à cette occasion.

Bonjour,

Vous pouvez l’aider en ayant confiance en elle, et en la maîtresse, et l’ATSEM qui manifestement sont d’une très grande bienveillance à son égard.

Vous devez aussi avoir confiance POUR elle et le fait que vous la regardiez ainsi depuis l’extérieur de l’école semble montrer que vous aussi avez beaucoup de mal à cette séparation ce qui ne donne pas beaucoup de courage à votre petite fille qui le sent confusément.

Tous les enfants ont ainsi du mal au début de la scolarité et le manifestent plus ou moins et tous s’adaptent au fil du temps pour leur plus grande joie au final.

Je trouve que l’attitude de votre petite fille si elle interpelle un peu n’est pas pour autant une attitude de vraie détresse comme certains peuvent exprimer.

Surtout si elle participe bien aux activités et si, à la maison, elle garde toute sa joie de vivre et de jouer et de dormir.

Est-ce sa première séparation ? Allait-elle à la crèche ou chez une nounou ? L’avez-vous confiée déjà par exemple à ses grands parents ? La séparation est un apprentissage et elle s’apprivoise doucement. Savoir se séparer est essentiel sinon on ne peut pas grandir et apprendre ce qu’il faut pour être grand (école). Votre petite fille a un peu de mal mais vraiment je ne vois rien de très inquiétant là…

Pour l’aider, calmez vos propres angoisses ! Dites-vous qu’elle doit maintenant aller seule (c’est relatif) vers le vaste monde et que l’école maternelle n’est que la première étape. Aidez-la à affronter ce monde en ayant confiance vous-même, en lui montrant toutes les choses intéressantes qu’elle y fait, en lui racontant ce que vous faites quand elle n’est pas là, en ayant un lien détendu avec la maîtresse.

Le matin mettez plein de bisous magiques dans ses mains pour qu’elle en ait pour la journée. Et laissez la vivre sa vie un peu loin de vous…

Bonjour,

Votre petite fille présente manifestement des signes d’anxiété de séparation. Cela dure depuis longtemps (déjà l’an dernier) et cela s’intensifie puisque maintenant elle en éprouve des symptômes physiques (douleurs abdominales, nausées). Vous la sentez très malheureuse, il faut donc lui venir en aide. Et donc consulter avec elle un psychologue pour enfant. D’une part elle est malheureuse ce qui n’est pas acceptable mais de plus elle est malheureuse à l’école ce qui lui fait considérer l’école (et ce qui va avec : les apprentissages et les relations aux autres) comme quelque chose qui rend malheureux. Il ne faut pas laisser ce ressenti d’installer, il pourrait impacter longtemps sa scolarité et ses relations sociales.

Son médecin saura probablement vous orienter.

Bonjour,

Pour se sentir bien à l’école et y aller avec plaisir il y a beaucoup d’éléments en cause. Certes, avoir une intelligence normale est la garantie d’avoir les capacités intellectuelles de pouvoir faire les acquisitions, c’est effectivement ce que détermine le QI. Votre fille a un bon QI mais pas au point (et heureusement) de l’handicaper dans les apprentissages par ennui.

En effet il faut aussi remplir d’autres conditions qui sont plus de l’ordre de la personnalité. Par exemple il faut ne pas craindre de vivre avec les autres, parfois de se « frotter » à eux à la récréation (la sociabilité en grand groupe), être capable de se séparer de sa maman sans en souffrir (sans angoisse de séparation), avoir du plaisir aux activités (joie de vivre), avoir confiance en soi et ne pas craindre l’erreur ou les petites remarques de la maîtresse (estime de soi). C’est tout cela que détermine la psychologue qui propose de faire sauter une classe. En plus du QI c’est la maturité et la capacité d’adaptation qui sont importants. Je suppose, si on vous a fait cette proposition de changer votre enfant de classe, que la psychologue et la maîtresse ont évalué tout cela chez votre fille et l’ont trouvée suffisamment mature.

J’imagine par ailleurs que votre petite fille a du trouver un peu difficile de changer de maîtresse et de camarades ainsi en cours d’année. C’est toujours difficile, alors à 4 ans… J’imagine aussi qu’elle a senti des préoccupations par rapport à sa scolarité. Que lui a-t-on dit pour justifier le test de QI ? Que lui a-t-on expliqué de son changement de classe ? Et, même si les explications ont été claires, qu’en a-t-elle, elle, vraiment compris ? Peut-être qu’elle a compris au fond d’elle même qu’elle avait un problème quelconque avec l’école, ou que sa maman s’inquiétait un peu de son adaptation à l’école et du coup, peut-être est-elle inquiète maintenant d’y aller. Bien sûr je ne formule là que des hypothèses mais c’est juste pour vous donner une piste de réflexion.

Maintenant que c’est si difficile le matin j’imagine que vous devez être vous-même stressée de sa réaction et un vrai cercle vicieux se crée auquel la maîtresse participe aussi puisqu’elle même doit être gênée par 30 mn de pleurs.

Je pense vraiment que vous devriez revoir la psychologue pour un petit parcours d’accompagnement de cette angoisse que manifeste votre petite fille. Elle vous aidera aussi à prendre un peu de distance par rapport à l’enjeu scolaire, elle décontractera un peu tout le monde.

Bonjour,

Cette difficulté de séparation est en effet assez fréquente en petite section maternelle.

Lisez des livres avec votre fils à ce sujet. Je peux vous recommander « Prince Nino à la maternouille » ou « Drôle de maman ».

Demandez à votre mari de l’amener, ça se passe souvent mieux.

Faites du covoiturage avec la maman d’un copain d’école et amenez les mecs à tours de rôle, à deux ils seront plus cool.

Sinon donnez-vous rendez vous avec cette maman au parking et laissez-le pour partir rapidement (poisson pilote).

Ne lui montrez pas comment vous avez de la peine de le laisser. Il se sentira moins obligé de consoler sa maman et de lui montrer comment elle lui manque aussi.

Évitez un « au revoir » qui s’éternise, ne partez pas avec la boule au ventre à l’école. Faites-lui un bisou rapide et partez. Vous allez voir, ça se passera vite mieux.