Séparation difficile : comment lui faire accepter l’école à 3 ans ?

Bonjour Madame,

C’est sûr que l’école à 2 ans et demi, surtout quand on n’a pas été en crèche, c’est un peu difficile …. On est bien petit à cet âge ! Alors au début c’est amusant et quand on est en forme c’est agréable et puis, de temps en temps, quand on grandit, quand on est moins en forme, quand il y a eu l’interruption de vacances, quand on se rend compte un peu que c’est « pour toujours » il y a des moments difficiles. Cela peut-être difficile aussi si un copain n’a pas été gentil ou … ou … ou …. allez savoir .

L’essentiel est que la maitresse vous dit que tout va bien tout le reste de la journée.

Bien sûr que cela fait mal au cœur je vous comprends bien mais … c’est la vie. Il vous faut l’aider du mieux possible. Trouvez des petites astuces en rituel de séparation : un bisou dans la poche du pantalon, un petit caillou à toucher pour penser à maman… un bisou de rouge à lèvre dans la main qui dure jusqu’au soir …etc … Votre enfant doit se sentir compris mais en même temps vous devez lui montrer que vous avez confiance en lui et qu’il va « gagner la bagarre sur sa tristesse ».

Surtout gardez le contact avec la maitresse et l’Atsem pour qu’elles l’accueillent de façon plus étroite en ce moment.

Je suis sûre que tout va s’arranger

Bonne chance

Bonjour Madame,

Un petit garçon de 3 ans est absolument incapable de comprendre qu’on va à école pour avoir un métier plaisant… Il se trouve que, actuellement, en France, on va à l’école à 3 ans parce que c’est obligatoire (sauf à faire l’école à la maison).

Donc tout va bien, on n’a pas de question à se poser ni d’explications compliquées et incompréhensibles pour lui, à lui donner.

En ce qui concerne votre enfant et tout ce que vous me racontez de ses difficultés de sommeil depuis toujours et la façon dont vous dites « nous sommes fusionnels tous les deux » il me semble que la question est bien plus d’angoisse de séparation chez votre fils (et sans doute chez vous-même aussi) et que c’est cela qu’il faut prendre en compte et non l’école en elle-même.

Le type d’attachement de votre enfant, la relation entre lui et vous (fusion, difficultés de séparation, anxiété) sont suffisamment anciens pour que je vous conseille quelques entretiens psychologiques pour rectifier dès à présent la trajectoire de son développement psychoaffectif vers plus de sécurité interne et éviter qu’il se construise ainsi dans l’anxiété.  Mais encore une fois, l’école n’y est pour rien, sauf à être un révélateur de sa fragilité psychique actuelle, qu’il faut consolider.

Bon courage à ce petit bonhomme bien malheureux qu’il faut aider.

Bonjour Madame,

A vous lire je vois que cette petite fille bénéficie de beaucoup de votre attention et de beaucoup de vos attentes. Ce n’est pas banal un enfant de 3 ans qui demande à compter et écrire les lettres de l’alphabet. Cela veut dire qu’elle est vive et curieuse. C’est vrai et aussi que vous la « nourrissez » de toutes ces connaissances ce qui est bien mais demande une attention soutenue de votre part tout à fait légitime et bénéfique à la maison.  Mais elle ne retrouve pas forcément cette attention spécifique à l’école où l’attention de la maitresse doit être diluée de fait entre tous les enfants. Pourtant votre enfant a eu l’habitude du groupe à la crèche.

Je note que votre enfant a été confrontée à l’arrivée de sa petite soeur et aussi au fait que vous êtes à la maison avec le bébé alors qu’elle doit aller à l’école et je me pose la question si cet état de fait n’est pas la cause principale de son refus de l’école. Il vous reste 15 jours de congé parental. Je sais bien que l’école est obligatoire maintenant mais je propose que vous voyiez avec la maitresse si pendant les 2 semaines qui vous restent de congé vous ne pourriez pas ne la mettre que le matin.

Je lis aussi que c’est une petite fille qui a toujours eu des problèmes de sommeil et vous dites qu’elle ne peut pas lâcher prise mais je lis moi qu’elle ne peut pas … vous lâcher … ni pour dormir depuis toujours ni pour aller à l’école maintenant. Votre petite fille a probablement une angoisse de séparation dont il faudrait s’occuper avec l’aide d’un(e) psychologue bien habitué aux enfants. Ces séances seraient aussi tournées vers vous dans votre charge d’anxiété en général, dans votre attachement et vos attentes vis à vis de votre enfant.

Tout cela n’est pas grave mais c’est vrai qu’il vaut mieux s’en occuper maintenant que de laisser cette enfant en difficulté.

Bonjour Madame,

On ne peut pas éviter la tristesse de la séparation à un enfant… Ni à un adulte non plus (votre tristesse de le voir pleurer). Tout n’est pas toujours merveilleux dans la vie et il faut bien accepter les moments difficiles… Par contre on peut très bien apprendre à accepter cette tristesse et ainsi lutter contre elle.

Il faut retenir que dès que vous êtes partis votre enfant va bien et qu’avec la maitresse tout se passe bien.

Le fait qu’il pleure moins avec Mamie est tout à fait logique car il n’est pas attaché à Mamie comme il est attaché à vous et la séparation d’avec Mamie est plus facile puisque  » l’attache  » est plus lâche si je puis dire.

Il est logique que tout changement de lieu entraîne encore cet effort de se détacher (de la sécurité du lieu précédent) et l’angoisse de partir vers « inconnu » (même si la cantine est déjà connue c’est une petite rupture d’avec la classe).

Alors voila, tout cela est bien fréquent (ces difficultés d’adaptation à l’école ) prenez le avec compréhension mais légèreté. C’est en étant vous même calmes et sereins que vous le rassurerez le mieux et lui donnerez la force de se séparer…

Bonne courage à ce petit bonhomme et à vous !

Bonjour Madame,

Vous ne me parlez pas du caractère de votre enfant en dehors de cette question de l’école. Vous ne me dites rien de son comportement à l’école une fois qu’elle y est. Vous ne me dites pas non plus si effectivement elle a des copains à l’école et si vous le voyez à l’extérieur avec leurs parents. Vous ne me parlez pas de son sommeil, de son endormissement, de sa facilité ou non à aller chez ses grands-parents, à y dormir. Vous ne me dites pas comment elle est en famille quand il ne s’agit pas de l’école, ni comment elle est avec sa sœur. Vous ne me dites pas ce que dit la maitresse de votre enfant et ce qu’elle pense mettre en place pour aider votre enfant… Je vous dit tout cela pour vous montrer qu’il n’existe pas de réponse stéréotypée à votre question pour quelqu’un comme moi qui ne sait rien d’autre de votre famille ni de votre enfant.

Vous comprenez bien qu’il peut s’agir d’une angoisse de séparation globale, ce qui est très probable puisque dès la crèche elle a eu ces difficultés.

Une angoisse de séparation qui dure doit être traitée par une psychothérapie. Le(la) psychologue clinicien prendra en compte toute l’histoire de cette enfant, votre histoire aussi à vous, les parents, et vos propres angoisses de séparation éventuelles. Il(elle) prendra en compte tout le comportement global de votre enfant et son caractère. Il (elle) aidera votre enfant à vaincre cette appréhension de la séparation d’avec vous.

Vous pouvez en plus de cela avoir un entretien vous les deux parents et votre enfant avec la maitresse et la psychologue scolaire qui peut elle aussi intervenir auprès de votre enfant dans le cadre de la classe.

Mais, vous avez raison, il n’est pas raisonnable de laisser cette enfant plus longtemps avec ce souci. Il convient de l’aider au-delà de votre propre aide de parents dont je vois qu’elle est déjà très importante.

Bonjour Madame,

Pour beaucoup d’enfant cette rentrée à 3 ans est difficile. Mais effectivement comme vous le dites ils n’ont pas le choix. Alors même que dans beaucoup de pays l’école maternelle n’existe même pas… Mais nous sommes en France. Les deux parents travaillent et tous les enfants (ou presque) vont à l’école pré-élémentaire.

Je sens que vous êtes beaucoup dans l’empathie avec votre petite fille et prenez beaucoup en compte ses difficultés pour la rassurer. C’est bien. C’est très bien. Mais au bout d’un moment il faut un peu de légèreté. Je veux dire que trop de compassion parfois augmente l’angoisse de l’enfant car il sent finalement la même angoisse chez le parent, ou pire de la culpabilité d’ être obligé de faire vivre cela à l’enfant. Alors même que vous n’avez aucune culpabilité à avoir puisque vous même n’avez pas le choix. Il conviendrait donc que vous mêmes acceptiez cet état de fait avec calme, fatalité et raison pour être sans doute plus rassurant pour votre enfant. Si elle a tant besoin de dire « je t’aime, je t’aime » c’est sans doute que vous aussi le lui dites beaucoup. Or elle le sait que vous l’aimez, la question n’est pas là. La question est « je sais que tu préfèrerais être avec moi et moi aussi je préfèrerais être avec toi mais je dois aller travailler c’est obligé, c’est comme ça alors on va tous se donner du courage et hop : file avec tes copines ».

D’un point de vue très pratique regardez si vous ne pouvez pas la mettre à l’école que le matin pendant quelque temps (grand-parents ? Ancienne nounou ?). Confiez la spécifiquement à l’ATSEM qui a bien l’habitude de cette problématique. Demandez-lui de venir chercher les enfants au portail ce serait très bien.

En général ces difficultés ne dépassent pas les vacances de la Toussaint. Si cela persiste, si vraiment c’est trop difficile, que votre enfant reste prostrée ou pleure longtemps après votre départ, qu’elle ne participe pas de la journée à la vie de la classe et/ou qu’elle présente d’autres signes d’angoisse de séparation ou d’anxiété globale dans d’autres circonstances que l’école alors oui il conviendrait de vous rapprocher d’un psychologue pour enfant. Mais il semblerait que ce ne soit pas le cas.

Bon courage à vous tous et hauts les cœurs !

Bonjour,

A deux ans et demi, c’est normal que votre petit garçon ait encore des difficultés pour se séparer de vous. Il est encore très petit ! Et sa façon de vous le dire est de crier et pleurer, c’est de bonne guerre !

Mais après, il s’amuse et profite bien de tout ce que l’école lui apporte. C’est habituel que la première semaine se passe bien car ils sont contents de découvrir la classe, mais quand ils se rendent compte qu’ils doivent y aller tous les jours, c’est plus compliqué.

Si vous avez bien confiance dans cette petite école, tout devrait rentrer dans l’ordre, c’est parfois un peu long, il faut que la maîtresse l’aide un peu au moment de rentrer en classe. La seule question que l’on peut se poser est de savoir si les journées ne sont pas trop longues pour lui, mais si vous n’avez pas d’autre solution expliquez-lui pourquoi (éventuellement, emmenez-le une fois à votre travail qu’il comprenne que vous ne rentrez pas à la maison en « l’abandonnant » !!!) .

Et profitez bien du temps que vous passez avec lui le soir et le week-end, sans penser que le matin est un peu difficile.

Bonjour,

Je ne crois pas que votre fils s’ennuie déjà à l’école. Il y a tant de choses à découvrir même quand on est un petit garçon vif et intelligent ce qui semble être le cas. Mais aller à l’école est une étape toujours difficile et très différente de la crèche. Il y a une seule maîtresse pour 25 ou 30 enfants avec seulement une aide ponctuelle et il faut donc peu à peu acquérir une certaine autonomie et accepter les règles de la collectivité. Et c’est vrai que l’école est très bruyante surtout à la cantine et aux récréations. A 3 ans, c’est normal, il essaye de résister aux changements et de vous attendrir en pleurant le matin. Ça devrait passer en quelques semaines, peut être que ce sera moins difficile si c’est son papa qui l’emmène de temps en temps « entre hommes, en grand ». Et quelle chance qu’il s’intéresse aux livres ! Parlez-en a la maîtresse, elle peut valoriser cette qualité, d’ailleurs, c’est bien de faire le point avec la maîtresse peu après la rentrée. Mais ne commencez pas à lui apprendre à lire, il est beaucoup trop petit et s’il a un peu de mal avec cette rentrée, ça veut bien dire qu’il a encore un peu envie d’être un bébé, d’autant qu’un peu de jalousie vis à vis de son frère réapparaît à cette occasion.

Bonjour,

Vous pouvez l’aider en ayant confiance en elle, et en la maîtresse, et l’ATSEM qui manifestement sont d’une très grande bienveillance à son égard.

Vous devez aussi avoir confiance POUR elle et le fait que vous la regardiez ainsi depuis l’extérieur de l’école semble montrer que vous aussi avez beaucoup de mal à cette séparation ce qui ne donne pas beaucoup de courage à votre petite fille qui le sent confusément.

Tous les enfants ont ainsi du mal au début de la scolarité et le manifestent plus ou moins et tous s’adaptent au fil du temps pour leur plus grande joie au final.

Je trouve que l’attitude de votre petite fille si elle interpelle un peu n’est pas pour autant une attitude de vraie détresse comme certains peuvent exprimer.

Surtout si elle participe bien aux activités et si, à la maison, elle garde toute sa joie de vivre et de jouer et de dormir.

Est-ce sa première séparation ? Allait-elle à la crèche ou chez une nounou ? L’avez-vous confiée déjà par exemple à ses grands parents ? La séparation est un apprentissage et elle s’apprivoise doucement. Savoir se séparer est essentiel sinon on ne peut pas grandir et apprendre ce qu’il faut pour être grand (école). Votre petite fille a un peu de mal mais vraiment je ne vois rien de très inquiétant là…

Pour l’aider, calmez vos propres angoisses ! Dites-vous qu’elle doit maintenant aller seule (c’est relatif) vers le vaste monde et que l’école maternelle n’est que la première étape. Aidez-la à affronter ce monde en ayant confiance vous-même, en lui montrant toutes les choses intéressantes qu’elle y fait, en lui racontant ce que vous faites quand elle n’est pas là, en ayant un lien détendu avec la maîtresse.

Le matin mettez plein de bisous magiques dans ses mains pour qu’elle en ait pour la journée. Et laissez la vivre sa vie un peu loin de vous…

Bonjour,

Votre petite fille présente manifestement des signes d’anxiété de séparation. Cela dure depuis longtemps (déjà l’an dernier) et cela s’intensifie puisque maintenant elle en éprouve des symptômes physiques (douleurs abdominales, nausées). Vous la sentez très malheureuse, il faut donc lui venir en aide. Et donc consulter avec elle un psychologue pour enfant. D’une part elle est malheureuse ce qui n’est pas acceptable mais de plus elle est malheureuse à l’école ce qui lui fait considérer l’école (et ce qui va avec : les apprentissages et les relations aux autres) comme quelque chose qui rend malheureux. Il ne faut pas laisser ce ressenti d’installer, il pourrait impacter longtemps sa scolarité et ses relations sociales.

Son médecin saura probablement vous orienter.

Bonjour,

Pour se sentir bien à l’école et y aller avec plaisir il y a beaucoup d’éléments en cause. Certes, avoir une intelligence normale est la garantie d’avoir les capacités intellectuelles de pouvoir faire les acquisitions, c’est effectivement ce que détermine le QI. Votre fille a un bon QI mais pas au point (et heureusement) de l’handicaper dans les apprentissages par ennui.

En effet il faut aussi remplir d’autres conditions qui sont plus de l’ordre de la personnalité. Par exemple il faut ne pas craindre de vivre avec les autres, parfois de se « frotter » à eux à la récréation (la sociabilité en grand groupe), être capable de se séparer de sa maman sans en souffrir (sans angoisse de séparation), avoir du plaisir aux activités (joie de vivre), avoir confiance en soi et ne pas craindre l’erreur ou les petites remarques de la maîtresse (estime de soi). C’est tout cela que détermine la psychologue qui propose de faire sauter une classe. En plus du QI c’est la maturité et la capacité d’adaptation qui sont importants. Je suppose, si on vous a fait cette proposition de changer votre enfant de classe, que la psychologue et la maîtresse ont évalué tout cela chez votre fille et l’ont trouvée suffisamment mature.

J’imagine par ailleurs que votre petite fille a du trouver un peu difficile de changer de maîtresse et de camarades ainsi en cours d’année. C’est toujours difficile, alors à 4 ans… J’imagine aussi qu’elle a senti des préoccupations par rapport à sa scolarité. Que lui a-t-on dit pour justifier le test de QI ? Que lui a-t-on expliqué de son changement de classe ? Et, même si les explications ont été claires, qu’en a-t-elle, elle, vraiment compris ? Peut-être qu’elle a compris au fond d’elle même qu’elle avait un problème quelconque avec l’école, ou que sa maman s’inquiétait un peu de son adaptation à l’école et du coup, peut-être est-elle inquiète maintenant d’y aller. Bien sûr je ne formule là que des hypothèses mais c’est juste pour vous donner une piste de réflexion.

Maintenant que c’est si difficile le matin j’imagine que vous devez être vous-même stressée de sa réaction et un vrai cercle vicieux se crée auquel la maîtresse participe aussi puisqu’elle même doit être gênée par 30 mn de pleurs.

Je pense vraiment que vous devriez revoir la psychologue pour un petit parcours d’accompagnement de cette angoisse que manifeste votre petite fille. Elle vous aidera aussi à prendre un peu de distance par rapport à l’enjeu scolaire, elle décontractera un peu tout le monde.

Bonjour,

Cette difficulté de séparation est en effet assez fréquente en petite section maternelle.

Lisez des livres avec votre fils à ce sujet. Je peux vous recommander « Prince Nino à la maternouille » ou « Drôle de maman ».

Demandez à votre mari de l’amener, ça se passe souvent mieux.

Faites du covoiturage avec la maman d’un copain d’école et amenez les mecs à tours de rôle, à deux ils seront plus cool.

Sinon donnez-vous rendez vous avec cette maman au parking et laissez-le pour partir rapidement (poisson pilote).

Ne lui montrez pas comment vous avez de la peine de le laisser. Il se sentira moins obligé de consoler sa maman et de lui montrer comment elle lui manque aussi.

Évitez un « au revoir » qui s’éternise, ne partez pas avec la boule au ventre à l’école. Faites-lui un bisou rapide et partez. Vous allez voir, ça se passera vite mieux.