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Comment gérer la jalousie et les disputes entre frères et sœurs ?

il y a 5 ans

Bonjour, j’ai besoin d’aide pour analyser le comportement de mon fils de 3ans et, de ce fait, nos réactions. Nous sommes depuis longtemps dans un rapport conflictuel avec notre fils. J’ai 2 garçons Martin 3 ans et Victor 2ans, j’ai l’impression que Martin fait ‘des bêtises’ pour attirer notre attention : il jette ses jouets, saute du dos du canapé, Il pousse son petit frère, lui arrache les jouets des mains, ne veut être changer QUE par moi, il me dit que je suis SA maman et pas celle de son frère. Il pique de grosses colères lorsque je lui refuse quelque chose (gâteau au milieu de la nuit). Il m’appelle TOUTES les nuits entre 1h et 3h du matin pour au choix ; un calin, du jus de pomme, une histoire, un bisous…. et va continuer de me rappeler jusqu’à ce que je me fâche fort et le dispute.

Il va 3 jours par semaine a la hatte garderie. J’ai discuté avec les professionnels de la bas qui me disent qu’effectivement Martin était très demandeur et que ce n’était pas toujours simple a gérer, façon aimable de dire qu’il est ‘insupportable’. Son frere est gardé par sa mamie et elle va chercher Martin a la Halte G le soir a 16h jusqu’à ce que je rentre a 18h30. Il ne veut pas entendre parler du pot (rentrée a la maternelle en septembre pro).

Nous allons régulièrement a la campagne en famille, nous faisons des sorties et spectacle, nous voyons des amis Martin est très content lorsqu’il y a du monde avec nous. J’ai besoin de votre regard pour y voir plus clair, je comprends que mon fils souhaite plus encore d’attention de notre part, mais je ne peux pas délaisser son petit frère pour lui être qu’exclusif, j’ai un rdv avec une pedopsy en juillet (c’est loin juillet!), je finis par ne plus savoir si je dois être ferme, laisser couler, lui céder, lui tenir tête.. je sais que c’est un mélange de tout ca mais osoù nt les priorites ? Qu’est ce qui est normal pour un enfant de 3 ans et qu’est ce qu’il ne l’est pas ? Merci pour votre aide

La réponse de notre expert

SALINIER Catherine, Dr, Pédiatre Pédiatre Ambulatoire & Past Présidente de l'AFPA
Dr Catherine SALINIER

Je comprends parfaitement votre désarroi.

Ce qui est normal pour un enfant, quel que soit son âge, c’est de ressentir un sentiment de jalousie pour ses frères et sœurs, c’est de vouloir l’amour et l’attention de ses parents pour soi tout seul ou du moins préférentiellement pour soi. Mais ce qui est normal aussi, en tous les cas souhaitable, c’est de comprendre que ce n’est pas la réalité (être le plus aimé) et surtout de l’accepter sans pour autant se dire qu’on est le moins aimé. Un enfant doit donc accepter que chaque enfant compte autant pour les parents. Comment les parents peuvent-ils amener leurs enfants à cet équilibre? En donnant à chacun ce dont il a besoin en affection et en attention ou en soin au moment où il en a besoin mais par forcément au même moment à chacun. Pour vous c’est assez facile puisqu’ils ont quasiment le même âge. Par exemple pourquoi la mamie garde-t-elle uniquement le petit? Pourquoi ne pas alterner si elle ne veut pas garder les deux ensemble ?

Lire mpedia sur la jalousie https://www.mpedia.fr/art-mon-enfant-est-jaloux/ et https://www.mpedia.fr/art-les-relations-dans-fratrie/

Ce qui est normal aussi chez un enfant de 3 ans c’est d’être dans la toute puissance et de faire des colères à la moindre frustration et d’être dans l’exigence. Il convient que les parents amènent l’enfant à abandonner cette idée de toute puissance infantile en ne cédant pas aux exigences de l’enfant et en supportant avec calme et sérénité ses colères. Il n’est pas question de hurler autant que lui ni de le gronder sans cesse. Il est question de lui montrer qu’il peut tempêter et hurler toute la nuit s’il veut (ne vous inquiétez pas ça ne durera pas) mais «non il n’aura pas de jus de pomme en pleine nuit car cela n’a aucun sens»

Tant que vous serez affectée par les réactions de votre enfant, tant que vous lui cèderez au final et tant que vous mettrez cela sur le compte de la jalousie (ce qui reste à prouver) il ne sera pas rassuré, il ne sentira pas les limites solides et il continuera à les repousser.

Il vous faudrait du calme, de la confiance en vous pour lui opposer de la fermeté certes mais pas de colère ni de fâcherie: de la fermeté bienveillante. Je sais que c’est plus facile à dire qu’à faire … quand on est à bout! IL faut aussi un couple parental à l’unisson, qui unit ses forces, qui se soutien l’un l’autre et qui montre à l’enfant un front constant globalement même si chacun a sa propre façon de réagir sur l’instant. Il va sans dire qu’il est important de ne pas avoir de souci de famille, de travail ou de couple que l’enfant ressent confusément et qui aggrave ou génère son malaise. On ne peut pas tout maitriser de cela mais on peut expliquer à l’enfant ce qu’il se passe pour éviter qu’il s’en sente responsable

Le fait qu’à la halte-garderie ça ne se passe pas bien aussi montre que votre enfant a un malaise plus profond qui dépasse le contexte de la maison et de la rivalité fraternelle et vous avez bien fait de prendre rendez-vous avec un pedopsychiatre. Je comprends bien que vous avez du mal à attendre juillet. En tous les cas on ne laisse pas en souffrance un enfant de 3 ans qui est en pleine construction de sa personnalité pendant 6 mois (soit le sixième de sa vie) Et votre enfant, pour se comporter de la sorte est en souffrance. Je vous suggère alors de prendre rendez-vous dès maintenant avec un psychologue bien habitué aux enfants. Il débrouillera la situation, vous aidera dans un premier temps et cela n’exclura pas la prise en charge ultérieure par le pédopsychiatre. D’ailleurs si le psychologue le juge utile il sera légitime pour demander au pédopsychiatre d’avancer son rendez-vous( ce que pourrait faire aussi dès maintenant le pédiatre de votre enfant)